Créu Tube

Bruno e Marrone - Choram as rosas

2009-11-21T03:16:00.001-08:00

Primeiros Erros - Kiko Zambianchi

2009-11-21T03:14:00.000-08:00

Ah, só uma pequena homenagem a este grande compositor que é o Kiko Zambianchi
nem sei se ficou tão bom assim, mas o que vale é a intensão neh?! =]

Pérolas do Yahoo Respostas – Melhores Perguntas

2009-11-16T02:17:00.000-08:00

Você acredita em Alma Gêmea?

2009-11-16T02:15:00.001-08:00

Suicidio FAIL

2009-11-16T01:55:00.001-08:00

As vezes as pessoas são tão azaradas que nem se matar conseguem. Confira o vídeo abaixo.

Porque abençoamos os espirros?

2009-11-16T01:11:00.000-08:00

Tem coisa melhor do que soltar aquele espirro preso há horas?

Principalmente quando você ta com o peito cheio de catarro..

Você puxa todo o ar que consegue, fecha os olhos e então ATTTCHIIIIMMMMMM!!!!
e só aquela melequinha escorrendo e quase caindo dentro da boca..

Bom.. chega de nojeira.. rs! Vamos ao post..

No Brasil quando alguém espirra, dizemos “saúde”, já em Portugal se diz “santinho”, nos países de língua inglesa se usa “bless you”, que vem de “god bless you”, que significa “Deus te abençoe”. As pessoas fizeram disso um hábito e é deselegante não abençoar o espirro da pessoa ao lado.

Entretanto, ninguém abençoa um arroto ou um peido.
O espirro é uma reação comportamental tão normal quanto aquelas, então acho que rola um preconceito ai no meio.. rs!

Um espirro pode infectar 150 pessoas. Já um arroto ou um peido no máximo gera um desconforto rápido aos próximos.

Longe de mim fazer apologia a nojeira! Eu só queria entender o motivo que leva as pessoas que você nem conhece a te desejar saúde só por que você espirrou.

Ela não sabe brincar..

2009-11-16T01:06:00.001-08:00

Brincar com namorada é assim: Ou ela ganha ou você perde. Assista o vídeo

Vidro mata dois no Rio Grande do Sul!

2009-11-16T01:00:00.001-08:00

Samara da vida real

2009-11-16T00:46:00.001-08:00

Se você já assistiu “O Chamado” deve se lembrar da horrivel garotinha de longos cabelos pretos, que no cinema fez vários de seus amigos mostrarem a ‘Stephany’ que exisitia dentro deles.
Enfim, se acalme e prepara-se para ver esta sequencia de fotos amadoras pois você está prestes a ver a Samara da vida real.

OBS: Cenas fortes.

RapidShare do futuro

2009-11-16T00:22:00.000-08:00

Que atire a primeira pedra quem nunca errou aqueles captchas fromhell do rapidshare. E isso tudo pra forçar a comprar uma conta prêmio.

Como NÃO usar o photoshop

2009-11-16T00:21:00.001-08:00

o Photoshop é uma ferramenta muito poderosa se usada corretamente. Mas fique atento, não é qualquer cursinho de uma semana que vai te deixar com seios maiores, dentes reluzentes e um corpinho de dar inveja.

Então, se ainda não dominar todas as tecnicas do photoshop e não estiver afim de pedir uma segunda opinião: Use com moderação.

Promoção da Sony!

2009-11-16T00:19:00.000-08:00

Que tal uma viagem pro Japão com tudo na faixa? Responda o teste e encaminhe para o Bloguei! Super facil.

Parkour não é para qualquer um

2009-11-16T00:10:00.001-08:00

Eu acho que alguém vai ser demitido

2009-11-16T00:06:00.000-08:00

Pérolas do Yahoo Respostas

2009-11-15T23:57:00.000-08:00

Simba, Você é Gay!

2009-11-13T13:51:00.000-08:00

Redublagem da música “We are The World”

2009-11-13T13:49:00.000-08:00

Alguns ditados populares corrigidos

2009-11-13T13:44:00.001-08:00

01- “É dando que se … engravida”.

02- “Quem ri por último… é retardado”.

03- “Alegria de pobre… é impossível”.

04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.

05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”

07- “Gato escaldado… morre… porra!”

08- “Quem espera… fica de saco cheio.”

09- “Quando um não quer… o outro insiste.”

10- “Os últimos serão … desclassificados.”

11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!”

12- “Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.”

13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”

14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”

15- “Depois da tempestade vem a … gripe.

16- “Devagar…. nunca se chega.”

17- “Antes tarde do que … mais tarde.”

18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”

19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”

20- “Pau que nasce torto… faz xixi no chão .”

Separação na terceira idade

2009-11-13T13:41:00.001-08:00

Um casal está sentado em frente ao advogado. O advogado diz:

- Que triste! Depois de tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 85 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo. Quem sabe poderemos resolver.

A Sra. diz:

- Ele tem somente uma ereção por ano.

O Sr. replica:

- E ela quer que eu desperdice com ela.

Para Morrer de Rir!

2009-11-13T13:34:00.001-08:00

Bundinhas Garoto

2009-11-13T13:30:00.001-08:00

Joãozinho na aula de biologia

2009-11-13T13:27:00.000-08:00

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.

A primeira em álcool…

A segunda em fumo de cigarro…

A terceira em esperma…

A quarta em terra natural…

No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…

A primeira em álcool está: Morta!

A segunda em fumo de cigarro está: Morta!

A terceira em esperma está: Morta!

A quarta em terra natural está: Viva!

O professor comenta e pergunta à classe:

O que podemos aprender com esta experiência?

Imediatamente o Joãozinho responde:

Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!

Amaciantes modernos

2009-11-13T13:25:00.002-08:00

Sedução com o garçom

2009-11-13T13:25:00.001-08:00

Uma mulher lindíssima e atraente está sentada em um restaurante, ela gesticula graciosamente para o garçom que imediatamente se aproxima.

Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário? – passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

- Não! – responde ele.

- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! – diz ela afagando o cabelo do garçom com uma voz muito suave e doce.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não virá aqui hoje. – diz o garçom já completamente excitado com a situação.

- Posso fazer algo para ajudá-la? – pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado – diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca dele, deixando que ele os chupe levemente.

- Diga ao proprietário que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro feminino!

Mais uma Função para o seu Notebook

2009-11-13T13:24:00.000-08:00

Tá ouvindo TUDO !

2009-11-13T02:24:00.001-08:00

Amigos maconheiros

2009-11-13T02:17:00.002-08:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal… — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão…

Fotos com e sem Flash!

2009-11-13T02:17:00.001-08:00

Tirando Foto

2009-11-13T02:16:00.001-08:00

Os Manos

2009-11-13T02:14:00.000-08:00

http://bp2.blogger.com/_6Hhfw_jkZz0/RydUMg8X_kI/AAAAAAAABLU/vF8rEZv9zwY/s400/sem+t%C3%ADtulo.bmp

Sacanagem…

2009-11-13T02:13:00.000-08:00

Cantadas em Loiras Não da Certo!

2009-11-13T02:12:00.000-08:00

(VOCÊ) – Oi gata… Qual é seu telefone?

(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(VOCÊ) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

>(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) – Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) – Que curvas, hein!

(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) – Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) – Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) – Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!

Urso Sacana

2009-11-13T02:10:00.001-08:00

Obama Fail

2009-11-13T02:07:00.001-08:00

Sim, eles existem...

2009-11-13T02:01:00.000-08:00

Hakuna Matata

Qualquer semelhança é mera coincidencia!

2009-11-13T01:59:00.000-08:00

A bagaça funciona ?

2009-11-13T01:55:00.000-08:00

Senho Google

2009-11-13T01:52:00.000-08:00

Enquanto isso no orkut…

2009-11-13T01:45:00.001-08:00

Enquanto isso na Casa Branca…

2009-11-13T01:43:00.001-08:00

Aprenda a ser educado

2009-11-13T01:41:00.000-08:00

Piadinhas de Argentino

2009-11-13T01:40:00.003-08:00

Duas piadinhas de Argentino pra descontrair…

Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo:
- Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz.
Delegado: – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fêz?
- Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas, ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas, quando o carro bateu, ele foi parar longe.
- Tá vendo como ele é o culpado,… fugiu do local do acidente.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é também um grande humanista, enterrar um argentino, é ser um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!

—————————————————————-

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: “Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro”, diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: ” Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”.

E agora Mario?

2009-11-13T01:40:00.001-08:00

Como surgiu o ovo de páscoa…

2009-11-13T01:38:00.000-08:00

Assalto Nipônico

2009-11-13T01:34:00.000-08:00

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! – ordena o policial. – Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome – torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

O que você acha que tem na imagem abaixo?

2009-11-13T01:32:00.000-08:00

Oquê você acha que tem na foto?

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Se você viu uma Bunda então você é muito safadeeeeeeeenho (a), pois, ali é o braço da menina que esta segurando a câmera. Confesso que de primeira vi a bundinha hehehe.

Para o Quarto, Já!

2009-11-13T01:30:00.000-08:00

A morte de folga…

2009-11-13T01:28:00.001-08:00

E se alguem resolvesse imprimir todo o conteúdo da internet?

2009-11-13T01:25:00.001-08:00

Você já parou pra pensar quantos recursos gastaríamos para imprimir todo o conteúdo que existe atualmente na Internet? Aposto que provavelmente não, mas o site Creative Cloud pensou e contabilizou!

Veja abaixo o resultado dos Cálculos:

•Se você imprimisse a Internet, ler todas essas páginas levariam 57 mil anos, isso se você ler 24 horas por dia sem parar.
••Se você ler esse conteúdo todas as noite 10 minutos antes de dormir, levaria 8,219088 milhões de anos para terminar.
•Se você imprimisse a Internet, todo o seu conteúdo seria equivalente a um livro de 10 mil pés de altura e pesando 12 bilhões de libras ou 5454545454.55 Kg.
•Se você imprimisse a Internet, iria precisar de 45milhões de cartuchos, o que equivale à 500 mil litros de tinta.
••Se toda essa tinta fosse combustível, ela seria capaz de dar autonomia a um avião 747 para voar 18 mil milhas (28.962 km), o que equivale a aproximadamente à distancia de Nova York a Tóquio.
•Se você imprimisse a Internet, você precisaria de papel suficiente para cobrir metade do estado de Long Island nos EUA, o que é equivalente a uma área de 1126.3 Km².
•Se você imprimisse a Internet usando uma única impressora levaria 3805 anos.
••Se os antigos babilônios começassem a imprimir em 1800 A.C., eles terminariam agora.
••Se cada habitante dos EUA imprimir uma parte do conteúdo levaria 6 minutos e 36 segundos (até que é acessível).
•Se você imprimisse a Internet, teria que sacrificar 40 mil árvores , o que é quase o dobro da quantidade de árvores do Central Park.

Agora, quanto desse conteúdo é realmente útil? Garanto que uma boa parte não serviria para nada!

RedBull não te da Asas!

2009-11-13T01:22:00.001-08:00

As 10 músicas que definiram a época

2009-11-13T01:21:00.001-08:00

1º. “Rehab” – Amy Winehouse (2006)
2º. “I Bet You Look Good On The Dancefloor” – Arctic Monkeys (2005)
3º. “Crazy In Love” – Beyoncé (2003)
4º. “Yellow” – Coldplay (2000)
5º. “Paper Planes” – M.I.A. (2008)
6º. “Bleeding Love” – Leona Lewis (2008)
7º. “Hurt” – Johnny Cash (2002)
8º. “Seven Nation Army” – The White Stripes (2003)
9º. “Can’t Get You Out of My Head” – Kylie Minogue (2001)
10º. “Hey Ya” – Outkast (2003)

Velhinha pilantra

2009-11-13T01:20:00.001-08:00

O verdadeiro computador portátil…

2009-11-13T01:17:00.000-08:00

Dificultando as coisas

2009-11-13T01:14:00.002-08:00

Clonando o Maguila!

2009-11-13T01:14:00.001-08:00

A coisa mais pesada do mundo!

2009-11-13T01:09:00.001-08:00

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! – responde o Zezinho.
- É o trem, professora! – responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! – responde o Joãozinho, e logo justifica – Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: “Nem Cristo levanta essa porra!”.

Durante o futebol, NÃO!

2009-11-13T01:08:00.000-08:00

Pronto! Já consertei…

2009-11-13T01:05:00.000-08:00

Cãozinho Adestrado...

2009-11-13T01:00:00.001-08:00

Comercial da cerveja Heineken que não foi liberado

2009-11-13T00:59:00.001-08:00

O Mundo Redondo…

2009-11-13T00:58:00.001-08:00

Ipod Caipira

2009-11-13T00:56:00.000-08:00

Uma semana depois do natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:

- Oi primo. Como passou o natal? E o que ganhou de presente?

E o primo caipira respondeu:

- Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.

O primo granfino falou:

- Eu ganhei um Ipod.

E o primo caipira respondeu:

- Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.

- Mas como? De que marca? – Perguntou o granfino

- Vou te explicar: É que no dia do natal, eu e a prima tava tomando banho de cachoeira. Aí eu fui devagarinho, cheguei por trás e a

prima falou: Aí pode. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não. Mais aqui nóis chama de cu mesmo. . .

Primeiras impressões

2009-11-13T00:55:00.002-08:00

Papagaio Besteirento

2009-11-13T00:55:00.001-08:00

Um casal tinha um papagaio muito falador.

O marido saia cedo para o trabalho.

A mulher saia mais tarde só que toda vez que a mulher saia o papagaio sempre repetia

-La vai a putinha la vai a putinha!

A mulher não gostava nada disso e foi reclamar para o marido.

- Meu bem você tem que dar um jeito no teu papagaio todo dia cedo quando eu saio ele fica falando frazes obcenas isso não pega bem!

- Não acredito meu papagaio não falaria nada de mau de você meu amor.

- Mas acredite ele fala sim diz a mulher!

- Vamos fazer o seguinte diz o marido?

- Amanhã eu vou me vestir de mulher com uma roupa sua e sairei no teu lugar meu bem ai veremos se ele fala estas besteiras todas.

No dia seguinte ele sai cedo vestido de mulher no lugar de sua esposa, o papagaio olha, olha e diz

- Também com um marido viadinho assim a mulher só podia ser putinha mesmo!

Preferência Nacional

2009-11-13T00:51:00.002-08:00

Enquanto isso na praia…

2009-11-13T00:51:00.001-08:00

10 Países onde moram mais Brasileiros

2009-11-13T00:50:00.001-08:00

1º. Estados Unidos: 1.200.000 de brasileiros aproximadamente
2º. Paraguai: 500.000
3º. Japão: 300.000
4º. Reino Unido: 150.000
5º. Portugal: 147.500
6º. Itália: 132.000
7º. Espanha: 110.000
8º. Alemanha: 46.000
9º. Argentina: 38.500
10º. França: 30.000

Sorte é pouco, esse cara é um cagão!

2009-11-13T00:48:00.000-08:00

Diferenças Homem x Mulher

2009-11-13T00:47:00.001-08:00

Perfeitamente estacionado!

2009-11-13T00:46:00.001-08:00

Garoto curioso!

2009-11-13T00:41:00.000-08:00

Pai, o que é democracia? – Pergunta o garoto de 4 anos. – Como explicar democracia para uma criança, mas, vamos lá. – É um sistema, uma forma de governo, no qual, para que funcione bem é preciso que cada grupo, cada classe social tenha o seu papel claramente definido.

Tomamos como exemplo a nossa família. Eu tenho a minha fábrica, vendo os meus produtos e entrego o dinheiro para sua mãe.

Portanto represento o capitalismo. Sua mãe que recebe o dinheiro paga todas as contas: Supermercado, açougue, escola, tudo.

Representa portanto o governo. A Maria trabalha nesta casa há anos. É ela que faz a comida, lava, passa, faz a limpeza. Portanto ela representa a classe operária. Você garoto que já está na escola representa a classe estudantil. Seu irmãozinho que ainda é um bebê representa o futuro.

Na madrugada seguinte o garoto acordou com o irmãozinho berrando.
Aproximou-se de berço e percebeu que o pequeno tava cagado.

Foi ao quarto da mãe chamá-la mas a mesma tava dormindo profundamente e o pai não tava lá. Foi chamar a Maria e o pai tava lá meteno ferro na empregada. Voltou-se na ponta dos pés, entrou debaixo das cobertos, tapou os ouvidos e dormiu.

Na hora do café da manhã disse para o pai: Entendí o que é democracia! . – Muito bem, então me conta. – É assim: Enquanto o Governo dorme, o capitalismo vai fudeno a classe operária, a classe estudantil fica perdida sem saber o que fazer e o futuro padece todo cagado!

Fuuuuuuu

2009-11-13T00:39:00.000-08:00

Freada brusca…

2009-11-13T00:38:00.000-08:00

Torcendo para o dólar cair!

2009-11-13T00:37:00.000-08:00

Piadinhas do Joãozinho

2009-11-13T00:35:00.000-08:00

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! – Responde Joãozinho – todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete.

Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar

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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora…
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos…
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa…

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa

a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela
lê a seguinte frase:
‘Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!’

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula…
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
‘Isso não podia ter acontecido’?
Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os
alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem!

Questão simples…

2009-11-13T00:33:00.001-08:00

Coca + Zina – Z = ?

2009-11-13T00:32:00.001-08:00

Roda gigante para bêbados!

2009-11-13T00:30:00.001-08:00

Aprenda a linguagem dos burros…

2009-11-13T00:23:00.001-08:00

Os 10 maiores doadores de dinheiro do mundo!

2009-11-13T00:22:00.003-08:00

1º. Bill Gates – US$28 bilhões doados
2º. George Soros – US$7,2 bilhões
3º. Gordon Moore – US$6,8 bilhões
4º. Warren Buffett – US$6,7 bilhões
5º. Eli Broad – US$2 bilhões
6º. James Stowers – US$1,9 bilhões
7º. Herbert and Marion Sandler – US$1,5 bilhões
8º. Michael Bloomberg – US$1,5 bilhões
9º. Li Ka-shing – US$1,37 bilhões
10º. Dietmar Hopp – US$1,25 bilhões

Vovô sacana...

2009-11-13T00:22:00.001-08:00

Os 10 carros “fora de linha” mais vendidos do Brasil!

2009-11-13T00:21:00.001-08:00

1º. Volkswagen Fusca: 106.907 unidades
2º. Ford Escort: 81.398
3º. Chevrolet Monza: 64.804
4º. Chevrolet Chevette: 52.906
5º. Chevrolet Kadett: 41.255
6º. Ford Pampa: 20.186
7º. Ford Del Rey: 19.230
8º. Fiat Tempra: 16.961
9º. Ford F-1000: 16.199
10º. Chevrolet D-20: 15.288

Só pra quem pode!

2009-11-13T00:19:00.000-08:00

Celine Dion - Titanic (Live)

2009-11-12T21:41:00.001-08:00

2009-11-12T21:36:00.000-08:00

Má vai aonde? Pra onde é que tu vai doido?

2009-11-12T21:31:00.000-08:00

Padre agride mulher

2009-11-12T21:30:00.000-08:00

Torcedor dá voadora em policial militar

2009-11-12T21:28:00.000-08:00

Tem namorada?

2009-11-12T12:41:00.000-08:00

Videos engraçados

Um esgoto estourou com força!

2009-11-12T12:40:00.001-08:00

Skate ou morrer

2009-11-12T12:35:00.000-08:00

Videos Engraçados

Que sorte danada!

2009-11-12T12:34:00.000-08:00

Questão de Gênero

2009-11-11T19:56:00.000-08:00

A mulher começa resistindo aos avanços do homem e termina bloqueando a sua retirada.

Me Dá Meu Chip - " Funk Remix Animal "

2009-11-11T04:29:00.001-08:00

Me dá o meu chip! - Funk

2009-11-11T04:28:00.001-08:00

Balanço Geral ES: Cadê meu chip? Me dá meu chip Pedro!

2009-11-11T03:48:00.001-08:00

Me joga no google!

2009-11-11T03:11:00.000-08:00

Her Morning Elegance / Oren Lavie

2009-11-11T03:09:00.000-08:00

Arthur's dicas rápidas de pronuncia em inglês!

2009-11-11T03:02:00.000-08:00

Casamento animado!

2009-11-11T02:59:00.000-08:00